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搞笑分手信 史上最牛最搞笑分手信

作者:本站 | 分类:当代文学| 浏览:99

搞笑分手信 史上最牛最搞笑分手信

亲爱的,我拿什么养你  我最亲爱的美女,在我走之前,我要给你写一封情意绵绵的离别信,请你好好收藏这份回忆。   我总记得我们在一起的时光,还记得第一次你带我去吃比萨吗?当时我说中国人把馅放在饼里面,外国人把馅放在饼外面,你很生气。 请原谅我,我买这箱方便面送你,在外面吃比萨吃不饱回家就不用啃窝头了。   你每天要喝四瓶,我买这个气锅送给你,它很好用,只要你把两层盖子盖上,就有永久纯净的喝,如果锅不严,再买一个只要四块钱。

  我一直不敢告诉你,你喝的我们公司的水只是自来水。

  你要用一千块一瓶的洗面奶和五百块一只的口红,我不反对,我买两盆芦荟和一盆仙人掌给你,假如你的过敏性皮肤再起包,请试试把植物的原汁代替化学制剂涂在脸上。

去年你拉了双眼皮,隆了鼻子,还作了丰唇,我买一个和一个墨镜给你,假如有一天你的鼻子掉下来,你还可以出门。

对了,口罩我买的是名牌,上面有设计师的标志,绝对没人和你戴一样的款式。   你喜欢钻石戒指钻石手表钻石耳环钻石手镯,我实在没有能力武装你的十个手指,所以我买了一大块碳埋在后园,如果气候合适,它一定会变成钻石,到时候你就不用戴这些白银苏联石的东西冒充真家伙了,到时候你还可以把每个牙都贴上钻石。   我们的时候,你嫌一楼没风,高层没小院,我在农村盖了一个二层平房,你又嫌位置交通不好。

原谅我不是一个大干部,没有那么多的外快,所以我在市区选了一个交通便利的楼盘,从物主那里争取到房间:卧室在一楼,有小院,厕所厨房在15楼,肯定有风,这样你每天在厨房吃完饭吃完去过厕所再下来,记住不要坐电梯,走楼梯可以省下去健身房的钱,这一点我要道歉,十年的分期我还没有付完。   你要的意大利沙发和英国七件套太贵了,我知道你喜欢真正的牛皮和真正的红木,我在后院种下一棵真正的红木,请你每天都去浇水,我也告诉了宰牛的王二,叫他每天都把牛皮送过来,你可以自己组合成你喜欢的样子,我知道你喜欢法国的样子。

  商量结婚的时候,我们拍了那么昂贵的,但是你还是跟我分手了,可能是我的话又惹恼了你:我觉得就是没有那婚纱你也是世界上最美丽的新娘,没有那么长的车队我也很爱你,没有一千个人来参加宴席我也不会变心,我宁愿拿个喇叭到整个小区去喊:我要结婚啦,如果我变心,让我天打五雷轰!可是惹你不高兴,你说我小气。 我决定向你道歉,是我错了。   你喜欢,但是我实在没有钱去买一个轱辘,所以我买了一辆二手小轿车,把顶子切了下去,以后你可以开车吹风了。   我为你做了这么多并不是期望你能回头,我供不起你每天吃100块一个的冰激凌是我不好。

我给你留下我所有的积蓄,有也有现金。

如果你觉得我给你买的衣服不够高级,你可以把现金缝成裙子,如果你觉得房子装修的不够豪华,你可以用信用卡代替瓷砖。 我觉得我月薪两千多实在是养不起你,是委屈了你,但是你还年轻,还漂亮,你可以跟那个老头去过你的美好生活。   最后为了纪念我们的感情,我要给你讲一个笑话博美人一笑,北极熊遇到熊猫,于是生气了,说:北极熊就北极熊呗,穿啥皮裤啊,还戴个墨镜。

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